Сервера ил2, FOX

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сервера ил2, FOX » Общий » ЮМОР в авиасимах ну и в жизни


ЮМОР в авиасимах ну и в жизни

Сообщений 1 страница 40 из 160

1

с сухого сегодня
с женой хохотали так что слезы текли :)

06.03.2006
Бедные бедные соседи... | 16:52 [CoValent]
IRP: ...Лавка на 6 прицепилась, сбросить не могу, ору напарнику: "Прикрой, у меня на шести лавка!" Тут пилот лавки подгадал момент и дал очередь с упреждением, попал по кабине, у меня в наушниках грохот,все приборы и прицел вдребезги. И тут бабах по башке, у меня ажно искры из глаз посыпались, в голове молнией мысль промелькнула, ну все, долетался так что уже башку снесло, испугался даже. А это оказывается, от моих воплей, жена проснулась и свернутым журналом мне по башке приложилась, чтоб не беспокоил ее значит. Только спросонья силу удара чуток не расчитала. Ощущения очень даже ничего получились, реализм, так сказать. Рекомендую! :D

chameleon: ...Середина ночи, я возвращаюсь на базу на побитом киттихоке, тут меня кто-то хлоп по плечу. Я валюсь под стол, джой в угол, наушники оторвал нахрен. Самоль естессно в землю, оборачиваюсь - стоит мать и смотрит так внимательно-внимательно...

0

2

Не помню кто рассказывал...
Вызывали милицию соседи!
Дескать секта сатанистов, по ночам орут 666

0

3

Фигня это все и детство. Слушайте как бывает по настоящему стремно.

Давно было. 2 часа ночи. Звук через наушники. Микрофон полудохлый - надо кричать. VEF2. Вылет очередной. Летим я и -SCS-Rubin
Мы на г2, противники на яках и ла - 3 штуки. Завязывается непростой бой, т.е. бумзум плавно перешедший в свалку. Захожу на шесть красному (а у меня у самого 6) ору со всей мочи - "ТОЛЯН!!!! Прикорой мне жопу!!!!!".
Толян соответственно отгоняет моего преследователя, а своему визави я отстегиваю крыло. Оборачиваюсь - Толян поливает своего, а в это же время лавка заходит на него сзади. Ору опять - "Толян!!! У тебя красный сзади!!!! Крою тебя!". Отгоняю от него лавку, но бездарно сливаю энергию, и пока Толя бъет своего, в результате серии виражей, получаю лавку у себя на 6, Толя своего добил и готов помогать. Ору в эфир заново - "Крой меня быстрее!! У меня жопа полна огурцов!!!!".
Ну в общем отлетали. Сели. Усталый но довольный пошел на лестничную клетку на перекур.
Стоит сосед. Задумчивый такой. Смотрит на меня подозрительно. Мнется. Но не выдерживает - "Э... а что это за Толян такой? Что у вас обоих там с жопоми то? Ну резвитись там себе по тихоньку, но зачем же так орать то?"
И тут до меня доходит двусмысленность ситуации. Месяц сосед избегал со мной за руку здороваться, пока я не притащил его к себе и не показал на комп, джой, ил, и не объяснил что к чему. Ржет до сих пор.

0

4

Виталику респект!!!  :lol: На счёт последнего, былобы смешнее еслибы сосед тебе на леснице предложил утроить вашу компанию  :O

0

5

Жаль что остольные пилоты не так юмористичны как виталик и игнорируют эту тему :/

0

6

c сухого от ROSS_Youss К вопросу о читерстве.

Петя видит Васю. Вася не видит Петю.

Петя: Пиф-Паф... О! Попал!
Петя Серверу: Я попал Васе 2 раза в левое крыло!

Сервер Васе: Вась, я Вась... Тут Петя тебе попал 2 раза в крыло. Левое.

Вася сам себе: Петя? Где он его увидел? Может UDP-пакет битый?
Вася Серверу: Нет тут никакого Пети в игре. Не засчитываю! Нет повреждений.

Сервер Пете: Петь, а Петь... на тебя положили... незасчитано...

Петя сам себе: Ну как же так? Я уже и текстурку битую наложил.... не снимать же...

Петя: БАХ-БАХ-БАХ
Петя Серверу: Попал! В кабину!

Сервер Васе: Вась, я Вась... Тут Петя тебе в кабину гостинцев накидал.

Вася сам себе: Какой еще нахрен Петя? Что-то сервак сегодня поглюкивает...
Вася Серверу: Петя в игре отсутствует. Пшел нахрен. Нет повреждений.

Сервер Пете: Петь, а Петь... на тебя положили... незасчитано...

Петя: ЧИ-И-И-ИТЕР! ЧИ-И-И-ИТЕР! ЧИ-И-И-ИТЕР!

Отредактировано wolf60 (2006-05-16 12:10:25)

0

7

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Отредактировано wolf60 (2006-05-16 12:09:18)

0

8

Я и организм
Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y  Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали,
мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ? А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ  Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ? 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова !
Г — Бy ?
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…
russian.gif

0

9

неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах..  Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Отредактировано wolf60 (2006-05-16 12:08:09)

0

10

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ ЖРААААААТЬ
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. dance2.gif

Отредактировано wolf60 (2006-05-16 12:07:18)

0

11

Вот и я обьявился  vampire.gif
Фигуры низшего пилотажа

Урок первый: фигуры

"Шланг"
Фигура "низшего" пилотажа, наиболее часто применяемая
начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от
себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно
выходим на высоту 0....50 метров, продолжая прямолинейное движение.
Различают 3 вида пилотажа:
шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым
виражом большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым
скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной
угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем
противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

"Кузькина мать"
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура
"низшего" пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта,
желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет
называться "Ой, +++++++.......(цензура)........!!!)

"Кегли"
Очень эффективная в бою фигура "низшего" пилотажа.
Тактически целесообразно применять против большого строя
бомбардировщиков. Выполняются "кегли" следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт.
Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут
отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться.
Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем
траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального
количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника
на раз.

"Верхний ёптить"
Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем
самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу.
как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем
мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком
"Ёптить.......", врезаемся в землю.

"Нижний ёптить"
Выполняется аналогично "Верхнему ёптить" . но уже при
наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу
в пузо противнику, и с воплем "Ёптить, а зачем я самолёт
перевернул то.....", врезаемся в землю.

"Комсомолец"
Элементарная фигура "низшего" пилотажа, однако пилот её
выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: -
при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник
уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если
приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю,
почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал
свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа
собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком "Стреляй,
сволочь! Но на моё место придут другие!!!" отправляешься курить
или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

"Бум-Шмяк"
Наиболее целесообразно применять данную фигуру "низшего"
пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты
не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру
забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так
как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично "Верхнему ёптить",
ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем,
название говорит само за себя.

"Троянский слон"
При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных
в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный
метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении
бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на
лево из всех дудок.

"Санки"
Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года
значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и
плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться
вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во
время спуска приветствуются.

Хитрость "Утюг"
Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу
поворачиваем обратно и садимся со словами "Ой, а я утюг забыл
дома выключить!"

Хитрость "Сбежавшее молоко"
Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко
сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем
хитрость "Утюг" и фигуру "Шланг".

Рекомендации по взлёту.
взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от
ероплана);
категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;
как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому
взлетать лучше поперёк, а не вдоль.
оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и
уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что
нет помехи справа.

Рекомендации к посадке.
посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с
еропланом, а не по частям.
подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите
движение.
совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно-
если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы
все-таки забыли выпустить.
если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался
компас.

Урок Второй: Мат(ь её) часть.

Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры
"низшего" пилотажа. Теперь займёмся Мат. Частью.
Мат. Часть - это то, что непосредственно относится к тому гробу с
пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и
названием своим обязана ненормативной лексикой механика.

Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же
ероплан, состоит из следующих частей:

правое крыло;
не правое крыло;
кок;
нечто среднее;
карма.
Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле- это мотор, если
материться- значит механик. Смотрите не перепутайте, иначе в полёте
присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.

Проверить не сложно- по характерному звуку от удара по нему гаечным
ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.
Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим
осмотр.

Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы
сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и
его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите
сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится
спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его
маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим
картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно!
Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под
сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь.
Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в
двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не
закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик
бегает за новым маслом, заглянем в кабину.
Отсутствие руля не должно вас шокировать- в воздухе он не нужен,
гаишников там нет.
Две педали- правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!
Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть
кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного,
благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было,
так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда
- это ГАЗ. Рядом другая двигалка - это ВАЗ. Всё просто!

Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные
ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит механик успел таки залить горючку,
царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так
тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но
мараться не станет!

0

12

Обоссаться )))! :D

0

13

Вооо, уже на много лучьше, есть над чем поржать. Где вы только такое откапываите :lol: . Вот только Виталик теперь куда то пропал pooh_on_ball.gif

0

14

ГЫЫЫЫ слов нет.... :lol:

0

15

SKAi-WOKeR написал(а):

Виталику респект!!!   На счёт последнего, былобы смешнее еслибы сосед тебе на леснице предложил утроить вашу компанию

Блин все класс скай только это не  со мной было то  :D
это юмор из раздела на сухом
но все равно понравилось

а это вам гимн ввс (то же не я написал взя то давно и откуда не помню)
музыка мы рождены чтоб сказку сделать былью :O

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
И уж не важно, кто это сказал
Мы обрели компьютерные крылья
И снова входим в полутёмный зал

Порою жизнь крутые повороты
Нам расставляет на прямом пути
Жизнь не дала профессию пилота
Но разрешила ближе подойти

Теперь хоть вир, но все-таки пилоты
Мы начинаем алгоритмов бой
И вот все красные, и синие и боты
Уходят ввысь, как алкаши в запой

Мы хоть и вир, но всё-таки пилоты
И знаем в Мессерах и Яках толк
Уводим в бой уже как на работу
Кто Ягдгешвадер, кто Гвардейский полк

Толкая РУД вперёд в ограничитель
Мы ловим взглядом неба красоту
И внешний вид, для нас теперь учитель
Домой вернёмся только лишь к утру

Ожил эфир, и трассы засверкали
Беахтен Йегар, Лавки ин дер люфт
Летят жгуты из пороха и стали
И сидиромы бешено ревут

Ну, началось. Форсаж, в набор и в тучу
Чтобы оттуда место осмотреть
Как раньше дедам, также чтобы выжить
Теперь придётся внукам попотеть

Серёга!!! Сзади!!! 6 часов. От солнца!!!
Четыре точки. Явно не свои.
На курсе к цели. Может оторвёмся
С переворотом падай до земли…

Мотор ревёт и скорость на пределе
Температура бешено растёт
Четыре точки ловят нас в прицеле
Стараясь целиться в кабину и в капот

Вираж, в набор, плевать на перегрузку
Не дать им главное поближе подойти
Экран померк и стал предельно тусклым
А оппоненты также на шести

Опять вираж, теперь с переворотом
Вот промелькнула тень перед тобой
Мы хоть и вир, но все-таки пилоты
Хоть виртуальный мы ведём, но бой

Блаженный миг!!! Вот Фока в перекрестье
В кресты и свастику окрашены бока
Уйти пытается на солнце в поднебесье
Но и твоя не дрогнула рука

Четыре вспышки от хвоста к капоту
Поставят точку на его судьбе
Мы хоть и вир, но все-таки пилоты
И отправляем свастику к земле

Но вдруг хлопок, второй, четвёртый пятый,
Твой самолёт уже на части рвут
Достал таки другой фашист проклятый
Теперь надежда лишь на парашют

На контрол Е ритмично нажимая
Ты наблюдаешь за вращением земли
Высотомера стрелку проклиная
Терзают джои неба короли

Скрипят педали, и идёт работа
Гудят моторы и трещат рули
Мы хоть и вир, но всё-таки пилоты
И отрываем самолёты от земли

Краснеет глаз от перенапряженья
Но снова набирая высоту
Благодарю Забытые Сражения
За то, что воплотил свою мечту…

С уважением к команде разработчиков
Денис Лещенко (С)

0

16

ОХЕРЕНЕТЬ  :O  КРУТО НЕТУ МОЧИ :D  ВО ЧЕЛ МОЛОДЕЦ ВСЁ В ТОЧКУ  haha.gif

0

17

Слов нет, хорошо написал :cool:

0

18

djn 'nj cvtiyj :D  http://kirka25.narod.ru/Ghostly.wmv

Отредактировано big (2006-06-14 06:32:58)

0

19

ААААА ёпт ржачно))), у мня на компе типа такого прикола был, токо ссделанный на флешке.............)))) Сцуко ржачная штука, биг молодец)) :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

20

GES_V_TAPkax написал(а):

ААААА ёпт ржачно))), у мня на компе типа такого прикола был, токо ссделанный на флешке.............)))) Сцуко ржачная штука, биг молодец)) :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

я сам чуть со стула неупал :D  :D  :D

0

21

Есть намного стремнее,от этой чего то я даже не испугался.

0

22

Кинь линк где пострашней и по стрёмней, ок?)

0

23

big написал(а):

djn 'nj cvtiyj :D  http://kirka25.narod.ru/Ghostly.wmv

Незнаю, после первого прасмотра я непонял что к чему, после показал своей. Когда она заржала в истерическом смехе я понял что много пропускаю в этой жизни. :)

0

24

Короче скай там в конце написано что типо : иди смени штаны , и иди назад работай!!!!!

0

25

http://medovique-xiv.livejournal.com/71051.html?#cutid1

0

26

Был такой случай прикольный.... случился он где полгода назад, играл я тогда исключительно на Ил-2 Поздн. Так вот, удерал от мессера, выпустил все патроны заднего пулемёта, но всё же не с умел нанести толкового дамага, велял как только можно что бы дотянуть до своего филда чтоб его танки завалили, пролетал мимо облаков, решил скрыться в них, чтобы в облаках резко свернуть в сторону и хоть немножко сбить его столку, получив ещё пару секунд.... залетев в облака, и скрывшись в них, я резко свернул в сторону, вдруг раздался треск.... ну блин подумал гадёныш мессер всё таки всадил в меня очередь....  через секунды 2, я вывалился из облаков без крыла... выпрыгнул из самолёта, смотрю)) не очень далеко падает ещё один мессер без крыла и тоже выпрыгивает пилот))) жесть!) короче оказалось что в облаках не видя друг друга, черканул крылом другого мессера)) crazy_pilot.gif

это была моя самая красивая смерть crazy.gif

0

27

Сегодня с женой наблюдали картину
хочу поделиться

спят СЦУКИ

0

28

сегодня на рынке видел картину
из облаков вылетает спитфайр
картина класс :O
я полчаса вокруг нее ходил
стоит 380 гривен на ваши где то 2110 руб
цена кусается
а хоца ведь все равно
хоть и вешать не куда
кстати я не эгоист и вам тоже пришлю на мобилу снял :D

0

29

Собаки рулят,спит впрочем тоже........ :D

0

30

мляя я бы купил......наверно,   

Если б так же кобра была бы  точно купил бы....

0

31

интересно вчера тут ответ написал.... а сегодня нету, только фотки виталия

0

32

Wolf73VIT написал(а):

сегодня на рынке видел картину
из облаков вылетает спитфайр

Класс)) спитфайр рулит  crazy_pilot.gif

0

33

ВСЕМ ЧИТАТЬ И УЧИТЬ КАК УСТАВ :D  Белорусских военных возмущают некоторые компьютерные игры
Белорусские военные призывают популяризировать компьютерные игры, построенные на правдивом изложении исторических событий, в частности боевых действий. Об этом "Интерфаксу" заявил главный редактор интернет- сайта министерства обороны Белоруссии подполковник Андрей Шубадеров.

По его словам, особое возмущение военных вызывают некоторые игры, созданные преимущественно в странах западной Европы и США, "где в искаженном свете подаются события Второй мировой войны".

"К примеру, во многих зарубежных компьютерных играх вторая мировая война начинается с высадки войск союзников в Нормандии", сказал собеседник агентства. "Конечно, западный игровой продукт выполнен добротно с точки зрения многих аспектов, однако всем тем, кто еще недостаточно знаком с подлинной историей второй мировой, нужно бы объяснить, что Великую Победу обеспечил, не только рядовой Райан", отметил он.

Главный редактор сайта Минобороны считает, что "надо популяризировать именно те игры, в которых наша молодежь увидит реальную историю". "Только тогда мы сможем воспитать истинных патриотов своего Отечества. И вовсе не обязательно, чтобы все игроки впоследствии связали свою жизнь с армейской службой. Главное, чтобы они стали патриотами и достойными гражданами своей страны", заявил он.

А.Шубадеров отметил, что сегодня на игровом рынке существуют качественные симуляторы некоторых видов вооружения и техники. В качестве примера он привел игру "Ил-2.Штурмовик", содержащий симуляторы более ста типов самолетов второй мировой войны, а также функцию, позволяющую летать на современных боевых самолетах, в том числе на Су-27, МиГ-29, Су-25, которые находятся на вооружении белорусской армии.

"Российская фирма "1С" при разработке авиасимулятора "Ил- 2.Штурмовик" достигла высоких результатов. Удачное программное решение и качественная графика позволяют проводить целые виртуальные авиационные баталии в интернете", констатировал собеседник агентства. "Нам уже удалось провести соревнования по симулятору "Ил-2.Штурмовик", посвященные 60-летию Великой Победы, в рамках международной специализированной выставки "СМИ в Беларуси", отметил он.

А.Шубадеров также проинформировал, что в перспективе в министерстве обороны планируется создать республиканский центр подготовки виртуальных военных специалистов. "Участники этого проекта получат необходимые знания по техническому устройству вооружения и военной техники, тактике действий авиации, других видов и родов войск, военной истории и многим другим направлениям", пояснил он.

Отредактировано big (2006-06-28 01:41:53)

0

34

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

0

35

День первый.

Время: где то после обеда.

Кабинет главврача психбольницы города Ч.

Я очнулся, впереди меня за столом  сидит седоватый мужчина, лет так
пятидесяти. Перебирает пальцами, словно муха. Сзади него стоит
грузная женщина с большими грудями.
Вытираю пену с губ, осматриваюсь по сторонам. Рядышком со мной стоят
шифонерообразные медбратья. Оба на вид молоды, скорее всего они из
этих- из альтернативщиков. Для тех, кто не понял, объясняю, это не
те, кто слушает альтернативную музыку, а те юноши кто проходит
альтернативную службу в армии, а точнее на гражданке. Хотя те шкафы
трудно назвать юношами. Один стоит с противотанковым выражением лица,
другой с растамано - пофигистическим.
Сзади стоит сопливая кучка пучеглазых студентиков, видать практиканты.
Только сейчас замечаю, что в руках держу свой джойстик - трустмастер.
Все что случилось с утра помню очень смутно. Помню, что после прихода
на работу улучил минутку сбегать в соседний компьютерный магазин. Там
прикупил долгожданный аддон к "Ил2" с Пе2. с высунувшимся
языком прибежал обратно на свое рабочее место, установил, запустил
игру. После видел синий экран, а дальше в глазах потемнело. Помню
еще, что - то кричал и с кем - то или с чем то дрался.
И вот я здесь.
Кто - то из сопливых студентиков спросил.
-А что за диагноз у больного?
Интересно, а кого он тут больным назвал?
Седой дядька прищурился.
-Это вирпильская шизофрения.
Все потупили свои лица, даже я.
-Все голубчик отлетались,- заключил докторишко, - слава богу это
временное явление.
-Ну и куды его? - кивнул в мою сторону противотанковый медбрат.
-Конечно же в палату номер "8" к илдвинутым.
Меня схватили под ручонки и поволокли по коридорам психбольницы,
только шнур USB от моего джоя шуршал в след за мной.

Медбратья бесцеремонно втолкнули меня за дверь, что была с табличкой
"8" и быстро закрыли за мной замок. В коридоре послышался
топот.
Передо мной предстала огромная комната, там было двадцать человек.
Некоторые носились на креслах - каталках, другие сидели на кроватях,
но каждый из присутствовавших, кидался самолетиками из бумаги.
Звездец, попал к психам.
При виде меня все остановились, кто-то крикнул.
-Перемирие, полчаса!
Все разбрелись ко куда, а ко мне подошли двое из присутствовавших.
-За кого летаешь?- спросил один из подошедших.
-За "красных",- машинально выпалил я.
-Вот шайзе!!! Опять "красный",- обидчиво профырчал второй из
подошедших, тут же развернулся и что то бормоча себе под нос пошел в
дальний конец комнаты.
Кажись "синяка" обидел.
Дальше продолжил разговор только с первым. Он оказался командиром
"красных" вирпилов всей этой больницы, а точнее палаты
номер "8". То второй был командиром местного авиакорпуса
люфтваффе.
-Нас в больнице называют илдвинутыми. Говорят мол мы шизанулись, на
самом деле это не так. Мы же просто романтики, нам нравится небо.
После этих слов я успокоился, вроде оказался среди своих - вирпилов.
-Некоторые тут переиграли, другие наоборот, долго не летали...
Перебивая местного комполка, я признался, почему оказался тут я.
-А я из-за Пешки тут,- усмехнулся я.
-Да?!!
-Угу.
-Ребята, все сюды!!! Человек из-за Пешки к нам попал!!!
Тут же меня облепила целая толпа вирпилов.
-Ну, давай рассказывай, как там она?
В глазах радость беспредельная, молились ведь на нее.
А что мне сказать, что так я на ней и не полетал? Нет, нельзя так с
ними.
-Да, что сказать, хороший самолет, быстрый, бомбить чистое
удовольствие.
Все тут же расплылись в улыбках.
-Хе хе, "синяки", у нас пешка появилась!- кто то встав на
стул погрозил кулаком в сторону линии фронта, которая представляла из
себя начерченную мелом искривленную кривую на полу.
Из - за "линии фронта" донесся ответ, явно с немецким
акцентом.
-Фсе рафно от Мк108 горехть ф бухрйяне бутете!
Еще минут десять меня мучили вопросами на счет Пе2. Я вспоминал, что
знал об этом самолете, читал в мемуарах и на форумах и выдал все
премудрости вождения Пе2, на ура!
После по толпе "больных вирпилов" пошел шумок, мол не плохо
бы было полетать в ближайшее будущее на Пе2.
"Войны" в тот день больше не было. Так как за окном пошел
дождь и кто то заключил что погода нелетная.
Так все сидели со своими мыслями до отбоя, я тоже забрался на
отведенную мне кровать и крепко заснул.

Ночью просыпаюсь так же быстро, как и заснул. Рядом кто - то жужжит в
темноте. А чуть по бокам два собрата по цвету, шарят лучами фонариков
по потолку. Вначале я чуть не прикрикнул на мешающих мне спать
полуночников, но сразу же  прогнал сию мысль. И чтобы соблюдать
шумосветомаскировку я укрылся одеялом. Жужжание за одеялом
продолжалось еще некоторое время, после чего ночник "синих"
ушел к себе домой.
После я узнал, что среди "синих" есть один ночной охотник,
парень по кличке Веспе. Днем он всегда спит, а вот ночью делает рейды
на нашу территорию. Летает на разведку сбивает неосторожных вирпилов,
которые ходят ночью по маленькому. Под утро он докладывает гауптману
Фухсу, так зовут местного коммадора Люфтваффе, результаты ночного
вылета.
И вот наступило утро. Меня разбудило звук похожий на трубу, только
более резкий и немелодичный. "Красная"   и
"синяя" сторона выстроились на зарядку. С нашей гремят
слова Гимна сталинской авиации, со стороны "фрицев" -
"нимищ зольдатен унлдер официренн...". Я соскочил с
кровати, если уж мне довелось попасть в больницу, пусть и
психиатрическую, надо бы подтянуть здоровье, а то уже скоро живот
отрастет. И вот уже дружно махаю руками и ногами горлопаня.
-Нам Сталин дал стальные в руки крылья...

Как только закончилась зарядка, в окошко двери нашей палаты постучали.
-О, "Фрекенбок" пришла, - с иронией усмехнулся один из
вирпилов.
Все кто был в палате, потянулись в сторону двери с тарелками и
ложками. Открыли окно, и в проеме появилось лицо, той сисястой дамы.
-Ну что, летчики хреновы, вот жрать вам принесла.
Кто то сзади проскрипел зубами. Заполняем тарелки едой. Перловка, да
ладно, как говаривал мой дед.
-Вся сила в каше!
Как только "Фрекенбок" ушла, кто - то с удовольствием закрыл
окошко. Только сейчас застучали ложки об тарелки с едой. Набиваемся
кашей.
После трапезы к нам подходит один из "синих" пилотов
собирает посуду. Уходит с ней в санузел, моет, это наряд. Остальные
коротают время за чаем. Откуда он здесь?
После того, как большинство насладилось напитком, меня подозвал Феникс
- комполка "красных".
-Ну что? Освоился?
-Так точно.
Ты на чем летаешь?
-Предпочитаю горизонтальные бомбардировщики.
-Хорошо, сейчас что нибудь придумаем. Пока свободен.

Я подошел к нескольким больничным однополчанам, которые мастерили
самолетики из бумаги. Подсел рядом, вспомнил детство. Когда я был
мальчишкой делал довольно не дурно такие вот самолетики, по
собственной конструкции. Главной проблемой здешних пилотов было то
что самолетики летели по прямой только малое количество времени,
после чего делали кульбит и улетали в непонятно куда. Руки быстро
начали вспоминать, что они умели. И вот уже через пять минут я
изготовил с десяток бумажных снарядов.
Проверил, летит нормально по прямой. Тут же принимается решение
поставить новую конструкцию на поток. Парни быстро освоили
производство, и вскоре у нас была готова целая партия боеприпасов.
К нам подошел Феникс.
-О, новый тип снаряда?
-Так точно.
Ну что ж, Стриж, полетишь на Митчелле.
Стриж, это мой позывной, если кто не знал.
Передо мной престал мой Митчелл во всей красе. Это была старая кровать
на колесиках. Около нее по бокам стояло два вирпила.
-Это твои двигатели и бортстрелки по совместительству, - пояснил
полковник.
На самом Б25 восседает еще один вирпил, под ним две большие подушки.
-А, это твой задний стрелок, тут бомбы, - Феникс указывал на подушки,
- две 1000 фунтовки. Будете бомбить наземку противника.
Я посмотрел в сторону "синих", там уже рассаживались по
своим мессерам - каталкам тамошние эксперты люфтваффе.
-Что бомбить конкретно? - поинтересовался я.
-Базу ночных охотников, - указывал комполка на койку Веспе.

И вот я уселся на кровать, справа от меня стоит стрелок - двигатель
Бучи, а слева Тандер, оба парни слаженные, должны сдюжить нас с
Туркменом, который будет прикрывать шесть часов. И вот загудели
двигатели справа и слева от меня. Потихоньку позем в перед к линии
фронта, окруженные пятью истребителями - каталками.

Бой продолжается:

Прошло менее минуты и мы ступили в бой с каталками противника.
Допустили врага на эффективную дальность огня снарядов нового типа и
открыли шквальный огонь, противник рефлекторно огрызнулся в ответ, но
его залп, не достиг своей цели, в то время как наш наносит первые
повреждения в этом бою.
Что ж хорошее начало.
Две волны вирпилов проезжают мимо друг друга,  уворачиваются от
второго залпа, извергают третий раз самолетики и снова маневрируют.
Лишь только мой Митчелл идет по прямой к своей цели неумолимо
приближаясь к ней с каждой секундой. Мы уже получили легкие
повреждения от перехватчиков, но верному Б25 все равно и он
продолжает скрепя колесиками катится вперед. В голове промелькнула
мысль, а ведь огневые точки создают неплохую заградительную стену
самолетиков.
И лишь только на подходе к цели нас успешно атакует один
"синий" смельчак. Выстреливает в наш Б25 с двух точек и
попадает в левый стрелкодвигатель, "убивает" беднягу.
Ответом стало три бумажных самолетика в спину противнику. Дальше
летим - ползем на одном правом стрелкодвигателе. Левый отлетев от
самолета летит в мертвятник, где собралось аж целых четыре человека.
Буни в одиночку дотягивает нас до цели. Тут же встал вопрос, как
бомбить? Прицела на мой Б25 никто не удосужился прикрутить, черт
снимаю с себя ботинок и делая какие то конвульсии с ним кидаю первую
подушку в сторону кровати Веспе.
Подушка попала в рядом стоящую тумбочку нахтягера и снесла с нее
металлическую тарелку Веспе.
-Продуктовый склад уничтожен! - кричу я на ухо Туркмену, тот зорко
глядит за "6".
Прицелившись получше выкидываю вторую подушку в уже практически
проснувшегося Веспе.
-База уничтожена!
Разворачиваем машину на обратный курс и вроде бы все хорошо, но в
кабину заднего стрелка попал зенитный снаряд типа тапок.
Туркмен шипя пеной у рта "погибает" на моих ногах.
Утешаю себя мыслью, что война без потерь не бывает.
Скрепим домой.

Докладываю.
-Товарищ полковник, экипаж больничного Б25, задание выполнил.
Разбомблена база ночных рейдеров противника, вместе с
продовольственным складом при ней. Потерян левый стрелкодвигатель  и
задний стрелок, убит зениткой при отходе от цели.
-Молодцы ребята, наконец, сможем нормально ночью в туалет шастать.

"Немцы" понесли сокрушительное поражение. Потеряв в бою
четыре каталки и базу нахтягеров  с продуктовым складом, хотя в
официальной сводке Люфтваффе по палате номер восемь склад
уничтоженным не признают, так как на его территории не находилось
еды. "Красная сторона понесла потери трех каталок и двоих
бортстрелков из моего экипажа.

И вот наступил вечер, все в палате веселы, я, как человек новый, был в
совершенном неведении. Ровно в 20:00 один из ил2психанутых вирпилов
достал из своей подушки веревку, подошел к форточке и начал её
опускать вниз, на улицу. Через пару минут веревочка задергалась и
многие заулюлюкали с одобрением потирая ручки.
-"Форточный мост" - так называется способ доставки особо
важных грузов в осажденный больничными ордами бастион вирпилов! - с
важностью произнес гауптман Фухс, подойдя к моей койке, - Фатерлянд
не забыл о своих верных сынах и каждый четный день недели он
присылает все, что необходимо пилоту, что бы выжить в здешних суровых
условиях!
И вот в узком проеме форточки показалась первая партия грузов.
-В первую очередь идут продукты питания.
Так вот откуда здесь чай и все остальные вкусности!
-Подонки больничные, не дадут нам того, что приносят родственники, во
всяком случае, мы получим лишь малую часть от поставок. А тут все как
надо.
Как только пакет с продуктами оказывается в руках вирпилов, веревка
вновь вылетает наружу.
-После идут письма родных и близких.
Пакет с записками попадает в руки к Фениксу и тот, выкрикивая позывные
пилотов, раздает письма.
Эх, жаль, у меня даже девушки нету. Пилоты сразу отбрасывают пакет с
провизией и накидываются на кусочки бумаги. Те, кто успел написать
письмо с "фронта" отдают их комполка, тот бережно
складывает их в пакет и отправляет вниз по веревке.
-А вот и партия боеприпасов! - радостно озвучил гауптман появление в
проеме форточки целой пачки чистой бумаги.
Бумага должна была быть обязательно чистой. Так как часто вирпилы
наносили опознавательные своей стороны на самолетики, а так же писали
надписи: "На Берлин!", "Tigerhai", просто писали
имя любимой "Iren" или крик души - "ПОЛУЧАЙ!!!".
Бумагу сразу поделили поровну, чтобы было честно.
Затем я заметил краешком глаза, что  подняли последний груз. Какой то
пакет с печатью Люфтваффе и символом ВВС. Его сразу хватанули
командующие противоборствующих сторон и усевшись в уголке стали о чем
то перешептываться.
Я не обратил большого внимания, на сей счет, и присоединился к
благодатной вирпильской трапезе. Обиженному, нами Веспе достался
большой кусок сыра, в качестве компенсации,  и когда все ушли спать,
лишь томное чавканье в темноте со стороны синей стороны, наполняло
нашу огромную палату.

Утро третьего дня.

Пасмурное и хмурое. После зарядки  и скудного больничного завтрака,
все расселись по кроватям и доедаем вчерашние гостинцы. Но ближе к
обеду выглянуло солнце, и вирпилы повылезали с кроватей, начали
замышлять, как бы с пользой для их больной психики скоротать время.
Идея пришла быстро, решили отыгрывать Тихий океан, а точнее атаки
камикадзе.

Синяя сторона в поте лица готовилась к бою. Сразу были сделаны повязки
божественного ветра на всю их ораву. Ребята подняли бокалы с кефиром,
с отрешенными глубоко - мыслящими лицами, как будто пьют кефир в
последний раз в жизни, ринулись по коляскам.
В это время на волнах сей палаты, покачивался четырехкроватный
авианосец "имени фрау Фрекенбок". На мачте колыхались, чьи
то полосатые штаны, меня назначили зенитчиком правого борта. Кого -
то из команды укачало, после вчерашнего объедания, и он,
воспользовавшись минуткой затишья, уплыл в сторону залива блаженного
Гальюна. И вот около нас на высоте кружит четверка
"Корсаров". Впереди нас ожидает ад, так как видеть
перекошенные лица оппонентов по палате, которые кричат
"Банзай!!!" вынести чрезвычайно трудно. И вот они несутся
на нас, шестеро смелых самураев.
Звучит команда - товсь!
И бац, дверь нашей палаты отпирается и к нам влетает щуплый парнишка.
Я сразу узнаю в нем практиканта, который спросил, чем это я болен.
"А казачек то засланный..." (с)
Дверь сразу захлопывается и раздается скрежет замка. Парень с
мученическим лицом встает на коленки между двумя противоборствующими
сторонами. Все в палате остановилось. Парнишка встал на ноги и стал
изображать перед нами самолет, жужжа и кривляясь, как не подобает
настоящему вирпилу. Его тут же сбивает с ног, дружный залп подушечных
орудий основного калибра  нашего авианосца.
-Банзай! - вновь раздается напротив нас.

Корсары бросились на перехват япошкам. Мы открываем огонь с
максимальной дальности стрельбы наших самолетиков. Как ни странно
получаем в ответ залп япошек из таких же по конструкции снарядов.
Позднее пендосские военные инженеры пришли к выводу, что данную
конструкцию, которую изобрели товарищи из СССР, скопировали передовые
умы немецкой снарядостроительной отрасли. После, они - фрицы,
переправили опытную партию данной модели снарядов япошкам, скорее
всего на "подледной водке" U - 40. Японские инженеры
скопировали до 80% конструкции и применили несколько новых
конструктивных решений, например кто - то  вырезал дополнительные
стабилизаторы, что позволяло более дольше сохранять высоту полета.
Таким образом, впервые применимая на Восточном фронте идея советских
конструкторов распространилась на все театры военных действий палаты
номер восемь.
И вот юркие Зеро связали боем наше прикрытие и авиа-свиноматке
"Фрекенбок" остается только отплевываться от наступающего
на нас противника. Практикант, закрыв руками голову, сидит на полу
понимая, что его закинули в неподходящий момент, когда душевнобольные
находятся в явно агрессивной стадии своего состояния. Ну и зачем он
вызвался втереться им в доверие, вот теперь ему уготована судьба
погибнуть либо под колесами кресла- каталки, либо от внеочередного
залпа подушек с тех кроватей, что собраны в одно целое.
Зенитки нашего корабля продолжают отстреливаться от наседающего
противника. К нам на палубу садятся пилоты пополнить боеприпасы, тут
же взлетают и...
Все, на разговоры нет больше времени, из зенитчиков остались только мы
с Бутербродом. На нас несется оголтелый камикадзе, причем он находился
не на коляске, а за ней, используя в качестве движителя свои ноги, как
у самоката. Несется с большой скоростью, все залпы летят мимо. И вот
смельчак влетает в нашу "Фрекенбок" на своей коляске,
перелетает от удара через спинку своего кресла и прямо на меня. Все,
это звездец. Как позже мы узнали то был самолет - снаряд
"Ока". "Фрекенбок" печально затонула, под
громогласные крики "синих", из всей команды выжил только
один расчет зенитчиков с левого борта. Я же остался с шишкой от ноги
того сына Микадо который протаранил наше судно.
Вечером вся наша дружная компания собралась вместе на полу и все пили
чай, "синие" заметно повеселели, как ни как пустили ко дну
четырехкроватную авиа-свиноматку. Где то в углу всхлипывал носом
зашибленный пендосскими подушками студент практикант. Тут же не
выдерживаю его соплей, беру за руку и подвожу к общей куче народа.
-Воспитывать будем.

Заключение моего повествования:

День четвертый, он же последний.

Ночью меня разбудили, не уж то ночная бомбежка? Нет, все вирпилы сей
палаты собрались на линии фронта сев в кружок, единственным кто не
присутствовал на данном диспуте, был студент практикант. Его немного
пытали, после чего связали, несмотря на все мои протесты и бросили в
угол с кляпом во рту. У большинства в палате к нему сохранилось
чувство недоверия, даже после того, как его прияли в вирпилы и
провели обряд посвящения в летуны, подбросив раз пять до потолка на
инвалидной коляске. Студент даже не орал, лично у меня сложилось
впечатление, что он вообще впал в шок.
-Так вот мы собрались все, что бы обсудить сегодняшний план побега, -
чуть слышно проговорил полковник Феникс.
Все пристально слушали все, что он говорит, и не перебивали.
-Большинство из нас прибыли сюда с помутневшим рассудком. По этому
точного плана здания мы не знаем, но вчера к нам принесли детальный
план нашей темницы, - полкан развернул лист бумаги. В темноте
включились фонарики, подсвечивая план здания.
-Так вот, господа офицеры обратите на три разных пути действий нашей
палаты, - Феникс тыкнул пальцем в карту.
-Вот, вот и вот. Красный, синий и зеленый. Это три группы, у каждой из
которых будет определенная цель. Тут нам помог взятый в плен вражеский
лазутчик,- полковник указал на угол где сидел в оторопении студентик.
-И так. Первая группа, красные стрелки, должна разнести и сжечь
картотеку по палате номер восемь. Стриж, - Феникс указал на меня.
-Я!
-Тссс, не ори. Возьмешь своих бортстрелков и сделай свое дело, как ты
можешь.
-Есть.
-Зеленая группа, это я и гауптман Фухс, плюс берем от
"красных" Ботинка и от "синих" Фауста. Наша
задача захватить личные пожитки вирпилов нашей палаты, т.е. мы должны
штурмануть склад фрау "Фрекенбок", заберем одежду и
джойстики.
Хм, странно, я оказался единственный в палате у кого был джой при
себе, у остальных штурвалы отбирали. Видимо на меня уже просто забили
или я так крепко вцепился в своего любимца. Но факт есть факт, каждого
из тех, кто сейчас находился в палате, естественно акромя студента,
привозили с джоем в руках. Вирпил мог быть в халате, в костюме,
голым, но обязательно со штурвалом. Так значит, вернуть себе, хоть
порой и разбитые джои - дело чести. Да и одежду бы не мешало, а то
тикать из дурки в одних халатах тоже не катит.
-Синяя группа. Командир - оберлейтенант Гюнтер. Ваша задача зачистить
пространство от санитарской нечисти и дать возможность отработать
остальным группам.
-Ясно господин оберст.
-Вот и славно, утром атакуем перед завтраком, нас всех разбудит
будильник.
-Хм, товарищ командир, а у нас вроде будильника то и нет.
-Зато у "синих" есть - Веспе. А теперь всем спать.

Все разбрелись по койкам, лишь ночник "синих" остался на
часах.
Лежу, никак не могу уснуть, до начала операции "Пешкодрапы"
осталось семь часов. Думаю о побеге, о той цели которую мне поставило
начальство, а цель то ответственная. Как ни как придется громить
кабинет главврача. Но ночь берет свое и я засы...

Утро, только что сменилась смена санитаров, вот пришли на практику
студенты, и ни одной симпатичной бабы, тьфу, ой что это я, отвлекся.
Так вот, ничего не предвещает бурю в больнице. Сидим тихо, как буд то
лентяйничаем и не идем на зарядку. На самом деле все уже приготовлено,
вооружившись подручными средствами, явно санитары и остальные психи не
дадут нам спокойно уйти, готовимся к атаке.
Полкан объявил пятиминутную готовность, я восседаю на кровати подомной
шесть подушек, будем закидывать ими нерадивых, благо руку уже набил.
Кровать предназначена для тарана двери, вокруг эскорт из колясок и
пеших вирпилов, у каждого в руке по подушке, или иное орудие разборок
в больничных палатах. В угле сжался еще ночью развязанный мною
студентик, я ему строго пригрозил молчать и лучше не шевелися, а
то...
И вот стрелки часов отсчитали свое и моя кровать с громыханием
разбивает замок у дверей палаты номер восемь, сзади кровать толкают
трое моих верных товарищей, Бучи, Тандер и щуплый Туркмен. Вслед за
моей кроватью - тараном устремляются с десяток колясок, а за ними и
все остальные.
Нашей мирной демонстрации пытаются помешать бригады санитаров и около
роты психов. В ответ на их бесцеремонные действия мы открываем
шквальный предупредительный огонь подушками. Противник либо сбит с
мысли, либо с ног, его ряды расколоты.
Я со своим экипажем дальше прокладываю путь нашим штурмовым группам.
Вот на моем пути выросли те две детины, которые когда - то меня
тащили по этим коридорам. Тот, что с противотанковой рожей успел тока
оскалится, растаман на время отрезвел и тут оба были закиданы
подушками и сбиты кроватью. Не обращая на поверженных врагов внимания
мчимся дальше, сейчас этими двумя займется штурмовая группа Гюнтера,
они привяжут к каждому по инвалидной коляске и скорее всего привяжут
верх ногами. Делаем заворот на прямую где расположена администрация,
оставляем дверь  "Фрекенбок" позади, от туда показываются
вначале груди нашей тучной медфрау, а после и ее физиономия с
красками недоумения. Сразу же за этим ее обратно зашвыривают в ее
"склад отобранных вещей", а по совместительству еще и
кухню, где она нам варила кашу и все остальное, что называлось едой,
наши командиры.
Вспоминая, что Швеция нейтральная страна, Феникс и Фухс совместно
вылили ей на голову вчерашнюю похлебку, предварительно связав.
Началась эвакуация вещей заключенных вирпилов. К этому времени все
подходы подкреплений санитаров были забаррикадированы колясками и
подсобным материалом.
Я врываюсь вместе со своим экипажем в кабинет главврача. Тот сидит
совершено спокойным, лишь перебирая изредка пальцами. На просьбу
указать где находятся личные дела пациентов восьмой палаты, он мерно
достает из сейфа оригиналы мед карточек, которые в ту же минуту
вспыхивают костром свободы. Отыскав дубликаты оных сжигаем и их,
затем салютуем главвачу и отходим по заранее спланированным путям
эвакуации, где нас встречают пилоты синей группы. Начинаем
переодеваться  в гражданку, вирпилы забирают свои пожитки и отходят
на последние позиции. Одеваю брюки, ботинки, свой любимый свитер и
куртку. Сжав в руке родной штурвал, пробегаю последний коридор, для
последнего рывка. По стенкам жмутся в страхе практиканты, явно
мальчишки и девчонки запомнят этот день на всю жизнь. И вот мы, все
вместе, не потеряв ни одного из боевых товарищей, выбегаем на волю.
Кто то рядышком несет уже храпящего Веспе. Я счастлив. Оборачиваюсь
назад. Чтоб в последний раз в своей жизни взглянуть на палату номер
восемь.
То место, где вирпилы жили единым духом, летали без компьютеров и
реальных самолетов. Там где дружба значило все.
Из окна палаты на нас смотрел всего один человек, тот самый студент -
практикант, он машет нам рукой, провожая нас в реальную жизнь,
которая стала для меня на эти четыре дня совсем не реальной.

Прозвенел будильник. Я зевая тянусь к нему рукой, чтоб прихлопнуть
ладошкой по его макушке. Удар пришел туда, куда надо. И снова начинаю
засыпать. Вдруг раздается телефонный звонок.
-А-л-л-о.
-Петька, да ты чего, на работу не опоздаешь?
-Х-м.
-Давай вставай, кстати сегодня должны завести к нам в город  аддон к
Ил2, что то там про пикирующий бомбардировщик, ну тебе виднее.
-Гхым.
-Так что я тебя предупредил. Хватит пыхтеть в трубку, а лучше выпей
кофе.
-Уже иду...

Брр, неужели это был всего лишь сон? Просто сон, - подумал Петр
Стрижков и вышел за дверь своей квартиры, уходя на работу, не заметив
как на полу, возле его тапочек лежал бумажный самолетик с японскими
опознавательными...

Типа эпилог:

Как я понял, для многих сей рассказ и большое количесвто отдельных
личных повествований стали чем то общим, большое всем спасибо, кто
поддержал меня своим творчиством и дополнил идею, вписал в палату
нескольких новых персонажей, просто побывал на месте одного из
вирпилов легендарной "8", или просто улыбнулся.

P.S.  хотелось бы никогда не оказатся в подобной палате в реальной
жизни, давайте лучше просто полетаем, или пообщаемся, а причины и
темы всегда найдутся.

                                                                                              12SaG_PashTeT

0

36

Перепечатано из газеты :D
  Дело было в бомбардировочном полку,ещё в советское время.На вооружении полка стояли самолёты,обладавшие одним интересным свойством.Если при посадке остаток топлива был меньше,скажем,одной тонны то после окончания пробега самолёт заваливался на хвост-из-за особенности центровки. pooh_on_ball.gif Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. moil.gif
  И вот,идут полёты. Руководитель посадки(РП) управляет очерёдностью посадки-каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.Вдруг в эфире звучит чужой номер.
  РП(на автомате): -Доложите остаток?
  Чужой ( с удивлением): -Полтонны...
  На КП возникает нехорошая тишина.Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин,как бегемот веники,полтонны-
это"на одну затяжку". scare2.gif
  РП : -Доложите положение шасси!
  Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! crazy.gif
  Начинается аврал. :help: Срочно расчисщается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.Напряжённое ожидание.И вдруг-над полосой показывается"кукурузник" Ан-2  dance2.gif с раскаряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а ёмкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. russian.gif Этот урод перепутал аэродромы......Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчётом управления. meowth.gif

0

37

Давно я вам что то ничего не присылал
это потомуч то поиграв в ил в роследнее время ничего кроме раздражения не испытываю ТРАБЛЫ ++++++

но ничего исправляюсь
вот вам моя страничка моего училища
точнее юмор на ней читайте смейтесь радуйтесь

http://www.rvvaiu.ru/story/default.asp?id_stories=111

0

38

:lol: да ужъ! прикол про сапоги! блян почти как у нас история!

0

39

:lol: шмель! зачет:-) уржался:-)

0

40

Мужики к дню ВМФ  :D
Эта история была мне рассказана в начале 80-х старшекурсниками параллельного - кораблестроительного - факультета моего альмаматерного Севастопольского приборостроительного института. Излагаю как запомнилось.
...Были они "дизелисты" - специальность "судовые силовые установки", и практику после 4 курса проходили на кораблях Краснознаменного Черноморского Флота. А оный, как многим,наверное, известно, весь июль - вполне практикабельный месяц - готовился к морскому параду на день ВМФ. Ребят, впрочем, это касалось менее прочих, если не считать дополнительной профилактики всего, что шевелится в трюме.
А хочется. Хотя бы на репетицию парада посмотреть. А тебе говорят - твое дело движок. Однако нет на свете такого места, куда не просочится студент. Особенно - дизелист, который точно знает, что внутри трубы любого корабля имеются этакие лестнички из металлических скоб. Заканчивающиеся на расстоянии примерно человеческого роста от обреза трубы подобием площадочек шириной в полторы стопы.
Итак, июль. 4 часа утра. Южная бухта - такая длинная кишка от Графской пристани до железнодрожного вокзала. Кто знает - представит, остальным полезно знать лишь, что берега бухты довольно круты, и между ними утром, в тумане, далеко слышно и свисток электрички, и тревогу, сыгранную на катере.
А тут - целый противолодочный корабль.
Командующий флотом обходит на катере корабли,- начиная со стоящих в ремонте в глубине бухты и заканчивая теми, что на севастопольском рейде. Наши студиозусы заранее поднялись по скобам до самого верха трубы и устроились на приступочках, благоразумно не высовываясь наружу.
И вот - катер командующего подваливает к кораблю, в трубе которого замерли наблюдатели. "Здрав-жла-тов-моряки!" - речет командующий в громкоговоритель. Сейчас последует ответ командира корабля...
И в эту-то торжественную паузу вписался один из героев нашего повествования.
Напоминаю: 4 утра в металлической трубе. Холодно и - главное - сыро так, что ручки-ножки коченеют. За те полчасика, что дизелисты продежурили в ожидании репетиции, оба студента замерзли так, что малейшего движения было довольно, чтоб сорваться с приступки. Что и произошло.
Ловя непослушными руками скобы, сорвавшийся непроизвольно выпалил: "Бл###!"
Непроизвольный вскрик отрезонировал в трубе и, многократно усиленный, эхом заходил над водой между берегами бухты.
Первая реакция командующего была мгновенна: "Кто сказал бл###?",- в рупор, естественно. Грозный вопрос подхватило туманное эхо. Командир корабля, точно так же не отходя от громкой связи, повторил запрос...
А дальше ситуация развивалась в полном соответствии с похожей историей у Станюковича (о том, как адмиральская дочь-смолянка напросилась с папенькой на корабль): посты один за другим отрепетовали запрос командира. Доброе русское слово долго летало в предутреннем тумане между берегами Южной бухты. Легко себе представить, сколько мирных горожан проснулось в день
репетиции от знакомого до боли звука...
Закоченевших ореликов вынули из трубы матросы.

0


Вы здесь » Сервера ил2, FOX » Общий » ЮМОР в авиасимах ну и в жизни